Hab noch einen

Um keinen Streit zu provozieren, habe ich das Bundesland durch die Fragezeichen ersetzt.......


Was macht ein ??????? mit ein Stück Brot auf der Toilette?
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Er füttert die WC Ente!!




Grüße
Andy

Ich hätte da noch einen:

Ein müder Wanderer betritt die Bauernstube: "Verzeihung, hätten Sie ein Glas Milch für mich?"
Die Bäuerin schüttelt den Kopf: "Leider nicht, denn seitdem mein Mann nicht mehr lebt, haben wir kein Rindvíeh mehr im Haus . . ."

Whiskykuchen
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass

Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:
1.Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität.

2.Nimm dann eine große Rührschüssel.

3.Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.

4.Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.

5.Füge einen Löffel Zucker hinzu.

6.Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu nochmals eine Tasse voll.

7.Mixe den Schalter aus.

8.Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.

9.Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.

10.Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz.......

11.Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.

12.Fette den Ofen ein,drehe ihn um 360 Grad.

13.Schlag den Mixer, bis er ausgeht.Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

14.Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys.Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.




Viel Spass beim ausprobieren

Trainer zum Boxer vor der letzten Runde:

"Ich hab jetzt seine schwäche erkannt:
Immer wenn du auf dem Boden liegst, steht er ohne Deckung da".

Ich hätte da noch einen:

"Mein Junge, gefällt dir denn unser neues Kindermädchen?"
"Nein, nein Mama. Ich hasse sie! Deshalb fahre ich ihr auch immer so durchs Haar und beiße sie in den Nacken - wie der Papa."

Letztens habe ich als Frau mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich Punkt Mitternacht wieder zu Hause sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit
und kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte,
und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ... Zufrieden und stolz,
in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben,
begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann,
wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck",
dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße" und rief noch viermal "Kuckuck".
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck",
rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch,
der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett,
und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes "Kuckuck", dann war Ruhe.
Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Ich hätte da noch einen:

Der Bürgermeister macht einen Besuch im Altersheim. Leutselig erkundigt er sich bei einem Neunzigjährigem: "Sind denn in Ihrem Leben alle Ihre Wünsche in Erfüllung gegangen?" Der Greis schüttelt den Kopf: "Nein, nein! Alle nicht - eigentlich nur einer."
"Und welcher war das?"
"Als ich ein kleiner Junge war und mir immer die Zähne putzen musste, habe ich mir immer gewünscht, ich hätte keine."

Ich hätte da noch einen:

Der Oberbrandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Auf der Hochzeitsfeier gibt ihm ein älterer, durch alle Feuer gegangener Kollege noch einen Tipp: "Lass dir von deiner Frau nicht auf der Nase herumtanzen" Mach es wie bei der Feuerwehr. Gib ihr genaue Kommandos"
Später im Schlafzimmer nimmt sich der Oberbrandmeister diesen Rat zu Herzen und brüllt los "Kommando 1: Ausziehen! Kommando 2: Ins Bett! Kommando 3: Anfangen!"
Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau zurück: "Kommando 4!"
Der Oberbrandmeister ist verdutzt. "Kommando 4? Kenn ich nicht!"
Die Frau lakomisch: "Mehr Schlauch!!!"

Hallo erstmal,

habe ich gestern gehört:

zwei Blondinen gehen in den Wald um sich einen Weihnachtsbaum zu holen.
Nach Stunden vergeblicher Suche sagt die eine zur anderen " dann nehmen wir eben doch einen ohne Kugeln".

Ich hätte da noch einen:

"Ich möchte ein Totenhemd für meinen verstorbenen Gatten. Was kostet denn das?"
"Wir haben Totenhemden für 8,20 und für 12,80 Euro, welches möchten Sie?"
"Sie sehen fast gleich aus - wo ist der Unterschied?"
"Die für 12,80 Euro sind bügelfrei!"