mal was aus Franken:

schaut mal hier

LG majost

Super klasse
Auf der Seite bin ich dann auf mein altes Hobby gestoßen. Das war immer Lustig wenn man Wanderer über die Füße fuhr oder auf den den Förster traf

.youtube.com/watch?v=HUlSuCesDNg

Moin,
kann man kopieren, Alter einsetzen und an Verwanten-Freunden und Bekannten senden.
Gruss Detlef


Der Pillenbaum

Seit Jahren bist du nun schon auf der Welt
Dazu wünschen wir Dir viel Glück, Gesundheit und viel Geld.
Und wie es an solchen Tagen Brauch, kommt man mit Geschenken auch.
Ich habe mir ebenfalls was ausgedacht und dir was schönes mitgebracht!
Du bist nun nicht mehr der jüngste hier auf Erden, da gibt es auch schon allerhand Beschwerden.
Pillen sind heute groß in Mode, es gibt gelbe, grüne und rote.
Der Baum, schau ihn dir an, ist von Doktor. Pillemann.
Blaue Pillen an den Strauch sind gut für deinen Bauch.
Tut dir mal der Magen weh, nimm die grünen in den Tee.
Hast du Wind in den Gedärmen tu mit den braunen dich erwärmen.
Dann gibt es gewöhnlich einen Knall und erledigt ist der Fall!
Und für hinderliche Zwecke nimm die gelben von der Ecke!
Stimmt es mit dem Blutdruck nicht, mach kein ängstliches Gesicht, dann merke Dir: dafür sind die lila hier.
Nimmst du die roten ein ein, dann hast du Glück,
die bringen dir die Jugend zurück.
Nimm von Ihnen Stücke zehn, dann kannst du wieder aufrecht gehen.
Verlassen wird Dich jeglicher Schmerz und jung wird wieder dein gestresstes Herz.
Soll die Jugend doch allzu heftig kommen, werden schnell die rosa eingenommen.
Nimm die Pillen nun jeweils täglich, dann sind sie alle gut verträglich.
Viel Erfolg, nicht nur dann und wann wünscht Dir

Dr. Pillemann

Ich hätte da auch noch einen:

Hubert und Karl treffen sich auf der Straße. Hubert winkt aufgeregt und stöhnt: "Karl, stell Dir vor, komme ich doch gestern nach Hause und finde meine Frau in den Armen von Otto! Natürlich habe ich den falschen Freund sofort hinausgeschmissen. Und nun frage ich dich als meinen besten Freund und Kameraden: Würdest du meiner Frau auch den Hof machen?"
Karl winkt ab: "Nein, nein, mein Lieber. Das käme bei mir unter keinen Umständen infrage - ihre Operationsnarbe am Bauchnabel verdirbt mir immer die ganze Stimmung."

Ich hätte da auch eine.n:

Diese Welt ist so ekelhaft geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit einer 18 jährigen angeboten...,,, Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso wie die Axon der flüssige Badreiniger mit der speziellen Fettlöseformel. Jetzt auch mit Zitrone und Vanillenduft.

Ich hätte da noch einen:

Zwei Sekretärinnen fachsimpeln: "Du Biggi, hast du eigentlich keinen Bammel, wenn du beim Chef im Privatbüro bist?"
"Doch immer! Ich werde nie das Gefühl los: Jetzt hört er auf und diktiert mir einen Brief . . ."

Kommen drei Neuankömlinge in den Himmel und werden von Petrus begrüsst,
da sagt Petrus,wart Ihr auf Erden auch immer brav,worauf der erste antwortet,
lieber Petrus ich war immer brav und bin nie fremdgegangen,da sagt Petrus,
dafür bekommst Du einen schönen roten Sportwagen,worauf der zweite gleich
vor Freude sagte,hallo mein lieber Petrus,ich war auch immer brav,nur einmal
bei einer Kegelfahrt bin ich fremdgegangen,worauf Petrus sagte,das ist schon
eine schlimme Verfehlung,dafür bekommst Du nur einen Golf,dann sagte der
dritte ganz kleinlaut,lieber Petrus ich war immer untreu habe viele Frauen neben
meiner Ehefrau geliebt,da sagte Petrus,das kann ich nicht auch noch unterstützen,aber einen Trabbi bekommst Du auch noch.
Als die drei mit ihren Autos eine Weile gefahren sind,blieb der erste mit seinem
roten Sportwagen am Strassenrand stehen,stieg aus und fing fürchterlich an zu
weinen,da kamen die anderen zwei und fragten was er hat,da sagte er das
er gerade seine Frau mit dem Fahrrad gesehne hat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jonas kennt sich aus:

"Das trojanische Pferd, war nur außen ein Pferd, innen war es ein Wohnmobil."

Ich hätte da noch einen:
Der Vater stirnrunzelnd: "Peter, ich habe heute deinen Lehrer getroffen?!"
Der Sohn nickt: "Komischer Kerl, was? Loben tut der keinen."

Das Alter erkennt man daran, ob man noch zwei Stufen oder schon zwei Tabletten auf einmal nimmt!