Schade hat leider nicht geklappt wollte ein Video hochladen, nimmt keine MP4 Dateien

Hallo Bueb,
bei mir klappt's. Aber ich speichere ja auch in Word ab. Hier kommt also noch einer:

"Mutti ,schau mal, der Mann dort drüben isst die Suppe mit der Gabel."
"Sei still, mein Engelchen!"
"Mutti jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Aber Kind, ich habe dir doch gesagt, du sollst still sein!"
"Mutti, guck mal, jetzt isst er sogar den Bierdeckel!"
"Dann gib ihm seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens der massen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Und noch Einer
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Mal sehen ob die Schwaben heimlich mitlesen

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: Oh, was bist Du für ein guter
Liebhaber! Was fur eine wundervolle Nacht!
Die Schwäbin sagt am nachsten Morgen: Kheret die Mebl älle Dir?

Dann will ich auch mal einen loswerden.

Auf einem Stellplatz sitzt Oma und Opa vor dem WoMo. Er hat sein kleines Enkelkind auf dem Schoß und fragt das Kind: Wie macht die Kuh? Antwort Muuu. Und wie macht die Katze? Miiiau. Und wie macht die Mama? Mecker, mecker, mecker.

Nun bin ich aber wieder dran:

Im australischen "Wer wird Millionär" stehen sich ein australischer Pastor und ein neuseeländischer Schafhirte im Finale gegenüber. Nachdem alle Fragen gestellt sind, steht es unentschieden. Eine Stichfrage muss entscheiden: Der Gewinner ist, wer es in fünf Minuten schafft, einen Reim auf Timbuktu zu kreieren. Beide Teilnehmer gehen hinter den Vorhang. Nach fünf Minuten kommt der Pastor als erstes und trägt sein Gedicht vor:

"I was a Father all my life.
I had no children, had no wife,
I red the bible trough and trough,
on my way to Timbuktu"

Das Publikum rast, das Publikum tobt und wähnt den Pastor bereits als den sicheren Sieger. Nun tritt der Schafhirte auf die Bühne und bringt seinen Reim:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three Ladys cheap to rent,
They where three and we where two,
so I booked one and Tim booked two.

Ich hätte da noch einen:

Am Hauptbahnhof steigt ein Stotterer in den Stadtbus ein und fragt einen, bereits dort sitzenden Fahrgast "K-k-k-önn-en S-s-ie m-m-ir s-s-s agen w-w-wo ich aus-s-s-teigen m-m-muss. w-w-enn ich z-z-um T-t-hea-t-t-terp-p-platz will ?"
Der Angesprochene reagiert bzw. antwortet nicht.
Zwei Minuten später erneut die Frage "K-k-k-önn-en S-s-ie m-m-ir s-s-s agen w-w-wo ich aus-s-s-teigen m-m-muss, w-w-enn ich z-z-um T-t-hea-t-t-terp-p-platz will ?" - wieder keine Reaktion.
Genervt steigt der Stotterer aus, um sich an der Haltestelle auf dem Streckenplan zu informieren.
Eine junge Frau spricht entrüstet den Befragten an "Sie hätten dem armen Kerl doch helfen können!" Antwortet der Fahrgast "U-u-nd d-d-ann sch-sch-schön eins auf d-d-die F-f-fresse k-k-krieg-gen, o-o-der w-w-was ?"

Ich habe da auch was für euch

Ein Ehepaar feiert Silberne Hochzeit, er fragt wie hat dir denn unsere Ehe so gefallen,sagt sie eigenlich ganz gut
aber mich hat nur gestört das ich nicht an die Nachttischschblade durfte.
Er zu ihr na gut nach 25 Jahren darfst du, sie öffnet die Lade und schaut rein. Da liegen 3 Eier und Zentausend Euro
drin was soll das. Er sagt ok nach 25 Jahren kann ich es dir ja sagen.
Für jedes mal Fremdgehen habe ich ein Ei reingelegt. Sie 25 Jahre Verheiratet 3 Ei , 3 mal Fremdgehen ist nicht so schlimm,
aber was sollen die 10000 Euro hier drin !!!

Sagt er zu ihr jedes mal wenn die Schublade voll Eier war habe ich die Eier Verkauft !

Gruß Holly

Der Ehemann kommt Nachts um zwei aus der Kneipe nach Hause.
Als er die Türe öffnet, steht da seine Frau mit dem Besen in der Hand und erwartet ihn.

Er schaut sie an und fragt: "Bist du mitten in der Nacht am putzen, oder willst du wegfliegen?"