Chantal und Justin auf der ersten Womofahrt im dem neuen Alkovenmobil,
Gesamthöhe über alles 3.40 m
Vor einer Tunneleinfahrt steht ein Warnschild mit Hinweis: Höhe max. 3.20m..
Sie: pass auf, dort darf man nur mit einer max. Höhe von 3,20m durchfahren
Er: na und, siehst du hier irgendwo einen Polizisten???


Folgendes Gespräch auf einem Wohnmobilplatz an der Nordsee
“Wenn ich abends spät aus der Wirtschaft komme, mich leise ins Wohnmobil schleiche und ganz leise ins Bett gehen will, macht mir meine Frau immer eine Szene
Entgegnet der andere:
“Ich mache das anders! Ich schlage ganz laut die Türe zu, singe im Badezimmer und wenn ich dann ins Bett komme, frage ich meine Frau, was sie von einem Quicky hält. Du glaubst garnicht wie fest meine Frau schlafen kann!”


Unterhalten sich zwei Tramper: "Du, es gibt total nette Wohnmobilfahrer. Die nehmen dich nicht nur mit, die laden dich auch zum Essen ein, und bei denen kannst du sogar Übernachten." "Echt ey, hast du schon mal so einen getroffen." "Ich nicht, aber meine Freundin."



Grüße
Andy

Ich hätte da noch einen:

Was haben Gummibärchen und Wohnmobilfahrer gemeinsam???
Kaum sind sie da, schon sind sie weg . . .

Lustiges.... Halloween mit Dennis und Jesko

Grüße
Andy

Ich hätte da noch einen:

Herr Huber ist mit dem Wagen schwer verunglückt. Als er nun nach der Narkose wieder aufwacht, steht der Chefarzt neben seinem Bett. Huber erkennt ihn trotz seines geistigen Dämmerzustandes: "Was ist mit mir, Herr Professor?"
"Ach Herr Huber, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"
"Herr Professor, mir ist so elend und ich bin auf einiges gefasst - fangen Sie mal mit der schlechten Nachricht an."
"Ja, lieber Herr Huber, wir haben Ihnen beide Beine amputieren müssen!" Huber erbleicht: "Mein Gott - und die gute?"
"Der Patient von nebenan ist bereit, Ihre Schuhe zu kaufen."

Hier ist noch einer:

Die Mutti schimpft: "Lieschen, wenn du nicht sofort brav bist, kommst du nicht in den Himmel."
"Das ist mir wurscht, jetzt war ich schon im Kasperletheater und im Affenzirkus, und alles kann man sowieso nicht mitmachen . . ."

ja, so ist es: Die braven Mädchen kommen in den Himmel, die anderen aber kommen überall hin!!!!!!!!!!!

Ich hätte da noch einen:

Kennst du den Unterschied zwischen einem Fallschirm und einem Verhüterli?
Wenn der Fallschirm reißt, stirbt jemand . . .

Sagt Otto zum Wackelpudding:" Du brauchst gar nicht so zu zittern, ich esse dich trotzdem!"

Ich hätte da noch einen:

"He", beschwert sich der Gast beim Kellner. "Was macht denn die Fliege da in meiner Suppe?" Interessiert beugt sich der Kellner über den Tisch.
"Von hier aus wirkt es wie Rückenschwimmen."

Ich hätte da noch einen:

Hänschen möchte es ganz genau wissen: "Du Papa, wann hat eigentlich unser Fußballverein zum letzten Mal ein Spiel gewonnen?" - "Da kann ich mich auch nicht erinnern - frag am besten mal den Opa."